IL MANGIAMANGIONE

Questa creatura mitologica rappresenta l’incubo peggiore di ogni barista ed è capace di tirar fuori il peggio dalla persona più mite. Anche Madre Teresa trovandoselo di fronte sarebbe divenuta più sanguinaria di Freddy Krueger. Gandhi forse se lo avesse conosciuto non sarebbe mai divenuto profeta del pacifismo. Nel mio piccolo passerei giornate intere a prenderlo a criccate….
Questa entità infernale dalle fattezze di un silos rivestito di pelle umana oltre che per la sua stazza immane si caratterizza per un look sbarazzino e che per un appetito che riesce a manifestarsi nei momenti meno opportuni. Se fosse stato al posto di Pinocchio mangiato dalla balena, probabilmente questa sarebbe morta di indigestione e se fosse stata Jona difficilmente avrebbe potuto vivere in un cetaceo, al massimo avrebbe potuto mangiarlo con uno spruzzo di limone…come aperitivo….
Questo sub-umano si presenta al BARlaia in prima serata vestito come un dandy di periferia….Sfoggia delle tonalità dai colori più assurdi che denota un gusto nel vestire pari a quello di Thomas Milian nei suoi momenti più trash…Ma questo è nulla in confronto al momento in cui, vicini alla chiusura del BAR, quando ormai ti senti pronto a passare lo straccio e chiuderti dietro la porta di un’altra giornata pallosa, senti dal fondo un passo di Mammut e una voce che sussurra ‘’C’hai nulla da magnà????’’.
Da magnà? Ma non è posso credere alle mie orecchie…. ‘’Ho mangiato poco a cena e farei uno spuntino!!!’’… Faresti uno spuntino???...Ma brutta palla di adipe, forse avrai mangiato poco a cena ma è una vita che mangi come un tribunale e con tutto ciò che hai ingurgitato in una vita avremo risolto il problema della fame nel mondo…Come fai ad aver fame dopo aver bevuto tre birre con spuma e due caffè intervallati da una Tassoni??? Hai forse uno stomaco di riserva che tieni in bauliera??? O forse hai il baco della tenia??? Ma se così fosse dovrebbe essere così lungo da impacchettarci il globo…
Lascia sbigottiti la naturalezza con la quale, al mio rifiuto di usare l’affettatrice all’una di notte con solo tre clienti in procinto di andarsene, chiede, con una faccia simile a quella di un bambino cui hanno rubato il gelato, se posso pesargli l’intera spalla del prosciutto… ‘’Così l’affetto da solo appena torno a casa’’….Ma secondo me la casa l’ha inavvertitamente mangiata dopo il limoncello….e con questa anche la sua famiglia…
Ho ancora a distanza di tempo un certo sudore che mi scende dalla fronte quando lo vedo arrivare e ancora di più quando arriva il momento di chiudere…e se lo trovassi solo nelle tenebre pronto a far un solo boccone di me????

PERICOLOSITA' : 10
TIPICITA' : 9